La démocratie, puisqu’il faut bien l’appeler par son nom, n’est pas un concept abstrait, dernier mot sortant de la bouche du condamné alors que votre bourreau actionne la potence. C’est un système actif et apprécié dans de nombreux pays. Ces mêmes pays dont les dirigeants ou aspirants-dirigeants viennent vous rendre visite à peu près tous les 5 ans, encombrés de quelques valises vides. Avec le secret espoir de les remplir en échange de promesses.
Loin d’être le signe de votre déchéance, la démocratie permet au contraire à un grand nombre de personnes avides de puissance et de domination de satisfaire leurs obsessions à intervalles réguliers (les élections) et à des niveaux de responsabilités variés (les organisations politiques).
Revers de la médaille : impossible d’exercer le pouvoir suprême tout au long d’une carrière. Il faut savoir composer avec des positions subalternes mais tout aussi gratifiantes en terme de statut social, voire de revenus. L’astuce étant de comprendre que la démocratie ne contraint jamais à des situations définitives, comme peuvent l’être une exécution par balle ou une fosse commune, mais qu’il existe au contraire toujours une solution de repli vers une position d’attente avec, en perspective, une possibilité de rebondir.
N’imaginez pas pour autant que je vous propose une solution au rabais. Vous aurez, de la même manière qu’aujourd’hui, accès aux accessoires indispensables à votre statut. Pour « la » statue par contre il faudra oublier. Pas questions ici d’afficher votre visage de guide suprême de la nation à tous les coins de rue. N’imaginez pas couvrir toutes les places du pays de votre corps éternellement jeune – en pied, buste, de profil, de face, à cheval – en bronze ou en granit – fixe ou mobile, suivant la course du soleil.
Vous aurez par contre libre accès à toutes les formes de communication que nous offre la démocratie : journal local, quotidien régionaux, radios, télévisions… Statues modernes infiniment plus efficaces en termes de propagande.
Vous conserverez aussi le faste dans lequel votre bon peuple vous a permis de vivre depuis 30 ans. Simple petit changement : vous n’êtes plus propriétaire mais locataire du pays que vous dirigez.
Qu’importe, vous n’aurez plus que les avantages sans les inconvénients.
Laissez le pays, donc le peuple, financer réparation et amélioration du patrimoine, contentez vous d’en jouir sans entraves. Si la France à coupé la tête de ses rois, elle s’est bien gardée d’en détruire les accessoires les plus ostentatoires. Sans oublier d’y ajouter une pincée de modernité. Vous ne serez plus obligé de vous déplacer en carrosse (celui de la reine d’Angleterre n’est que de l’apparat), pas même dans la vieille Mercedes blindée héritée de votre père (cadeau d’un ex président français). De l’automobile de luxe avec escorte au jet privé vous voilà équipé comme un financier de haut vol une heure avant le Krach.
Evidemment, de l’argent, du luxe, des grosses voitures, à quoi tout cela sert-il quand on est seul ?
Rassurez-vous ami tyran, votre sex-appeal est toujours aussi fort. Le pouvoir, qu’il soit démocratiquement attribué ou militairement conquis reste un puissant aphrodisiaque. En plus de votre compagne régulière, vous aurez tout le loisir de séduire une cohorte de groupies, journalistes, cendrillons ambitieuses à la recherche d’une position sociale… Votre réputation de sex performer pouvant même crédibiliser votre action politique en exposant, aux yeux de tous, vigueur et compétences.
Une vie de rêve en perspective à laquelle il manque toutefois un élément crucial : l’odeur de la poudre. La couleur kaki, l’ambiance de caserne et l’atmosphère conspirationiste entretenue par les services secrets sont le carburant de l’autocratisme, et de cela nul trace en démocratie. Détrompez-vous, cette domination par la force que vous cherchez tant, vous l’avez là aussi à votre disposition. Il vous faudra malgré tout respecter quelques règles comme celle de trouver une raison à ce conflit tant désiré. Le peuple n’est pas contre (surtout quand ce n’est pas lui qui prend les balles), il faut simplement lui expliquer pourquoi. Attention, une fois le conflit décidé, pas d’états d’âme, ce sont vos anciens confrères qu’il vous faudra trucider, on ne se dézingue pas (plus ?) entre démocrates.
Vous vous demandez tout de même comment il est possible dans un pays libre d’obtenir autant de pouvoirs sans utiliser la force ! Mais but primordial de la démocratie de donner la possibilité à ceux la même que vous aurez ensuite tout le loisir de spolier de vous donner droit de le faire. Volontairement, sur la simple lecture d’un programme que vous n’avez aucune obligation d’appliquer. Un peu comme quand vous annonciez jadis, à la fin du coup d’état, que le comité de salut public, qui vient de concentrer l’ensemble des pouvoirs entre vos mains, disparaitra après les quelques semaines nécessaires à la préparation d’élections libres et démocratiques. On en rigole encore 25 ans après dans la prison centrale de sinistre réputation.
Un quart de siècle qui vous aura vu occuper un grands nombre de poste à des niveaux de pouvoir variables, mais toujours gratifiants. Etonnamment, les nombreuses élections et les légions de candidats prêts à se jeter dans la bataille ne sont nullement un frein à de longues carrières. Il est tout à fait possible de vivre de ce métier jusqu’à un âge canonique. Si vous avez, en plus, le sens de la dynastie rien ne vous empêche de placer votre progéniture à des postes choisis, leur permettant de poursuivre votre œuvre désormais appelée de votre nom en isme (comme marxisme et stalinisme, il existe le medecinisme). Il est, par exemple, tout à fait autorisé d’hériter de la mairie par son père patron de presse locale et du conseil général par sa mère. Et là vous vous dites : « mais cela ressemble à mes amis, les Marcos d’Indonésie !». Gardez toutefois en tête que ces gens infréquentables ne pourront plus être vos amis désormais. Vos électeurs ne vous pardonneront jamais de bafouer la démocratie en vous voyant vous afficher avec de vulgaires tyrans.

A écouter les reportages, les étudiants seraient donc dans la rue pour défendre un système de retraite qui les concernera dans plus de 40 ans ? Si avoir plus de projets que de souvenirs est l’apanage de la jeunesse, que dire de ces enfants plus préoccupés par la fin de leur carrière professionnelle que par son démarrage ?
A qui fera-t-on croire que spontanément un gamin va descendre dans la rue pour soutenir des quasis retraités qui seront la cause de leurs problèmes d’adultes ? Tels des maquignons exposant leur cheptel, ils ont voulu vérifier si leur capital retraite était assez nombreux et motivé pour financer une vie de pavillons à la campagne et de voyages organisés.
Gâcher un trimestre scolaire pour la défense d’un système hérité de l’immédiat après-guerre qui, je vous le rappelle, s’est terminée il y a déjà 65 ans (vous le sauriez si vous passiez plus de temps à étudier et moins à banderoller !) ou la protection de retraités en danger qui ont, pour la plupart, démarré leur carrière dans les années soixante me pose question. Quels points communs peut-on trouver aux combats d’un jeune de 20 ans en 1960 et aux aspirations d’un étudiant de 2010 ? Y’a-t-il réellement lieu de se battre pour un concept peut-être déjà dépassé ?
Et puisque vous avez loupé les cours d’histoire-géo ces dernières semaines voici un petit rappel de ce qu’étaient les Swinging Sixties quand vos parents ou grands-parents étaient aussi jeune et fougueux que vous.

A suivre…

Je ne veux pas m’entrainer
Vraiment, j’vois pas pourquoi j’irais transpirer
Sous les ordres d’un mec qui n’a jamais rien gagné
M’obligeant à sortir d’un domaine bien gardé tous frais payés

Dans le luxe de mon hôtel multi étoilé
On me propose, pour me relaxer le périnée,
Spas géants garnis de champagne millésimés,
Suites princières et draps de soie sur le même palier

Je ne veux pas m’entrainer, je n’ai pas l’habitude d’obéir
Le monde me vénère, s’humilie pour me servir
Je ne vais pas m’entrainer, mon talent va jaillir
Mes coéquipiers ne me feront pas pâlir

Je ne veux pas m’entrainer, mon fric peut tout acheter
Des voitures, un appart et même une personnalité.
Mes sponsors s’occupent de tout packager,
Conformément au plan média de cet été.

Je ne veux pas m’entrainer, j’ai tout fait pour quitter la cité
Surement pas pour devoir à nouveaux m’y frotter
Dans ma Porsche coupé et mes centaines de mètres carrés
Tiennent à peine mon ego et quelques prostituées

Je ne veux pas m’entrainer, j’vis sur une autre planète
Où tout est plus propre, beaucoup plus brillant, plus net
Ça colle mieux à mon standing, à mon étiquette
Grâce à mes pieds, je suis dans la Jet-Set

Je ne veux pas m’entrainer, je touche un salaire extravagant.
Pour me voir, c’est à crédit qu’ils paient, les gens,
Pour s’offrir la place de stade à laquelle ils tiennent tant.
Et tant pis si ça bouffe le budget consacré aux enfants

Je ne veux pas m’entrainer, le monde est trop compliqué.
Je vis dans un univers simple et protégé
Je n’ai jamais rien eu à décider.
J’avais toujours un coach pour me guider.

Je ne veux pas m’entrainer, je vis dans un monde autiste
Où se battent les avocats et les fiscalistes
Pour faire de mes passes une assurance tout-risque
Bien à l’abri des inspecteurs du fisc

Je ne veux pas m’entrainer mais j’aimerai passer à la postérité.
Pourtant, de ma carrière à la fin que va-t-il rester ?
Du papier et quelques images à la télé,
Chaque année quand tombent les bêtisiers

Aller je ne vais pas m’entrainer, ni moi ni toute la clique
Je ferai oublier mon mépris d’un passement de jambes magique
De toute façon tout sera oublié en un clin d’œil ou en un clic
Par des médias salariés de la pub et un public amnésique

Je ne suis pas allé m’entrainer, provocant la colère du gouvernement.
Pas grave si ma gueule ne revient plus au président
J’irai user mes crampons pour une autre montagne d’argent
Honoré et respecté par d’autres supporters moins regardant

Pourtant, dans les secrètes salles d’expérimentation du microcosme politique se déroule une expérience potentiellement capable de bouleverser ce paysage. Une créature nouvelle et terrifiante, tout droit sorti des cerveaux détraqués de quelques savants fous. Un monstre potentiellement dangereux pour la droite et à même de la faire gagner cette gauche si forte dans les régions et pourtant privée du pouvoir suprême.

Créature imaginée par les médias, elle est le fruit de l’assemblage d’éléments physiques et intellectuels divers lui donnant sa forme humaine définitive.
Ayant pris pour base un discours à  l’ONU contre la guerre en Irak pour la stature internationale, les savants fous qui ont conçus ce projet insensé y ont ajouté de l’ADN de Chirac pour l’implantation nationale. Un cerveau gaulliste et une culture issue des lumières finissent de composer la psychologie du monstre. En lieu et place du sang, les apprentis sorciers ont déversé plusieurs litres d’antizarkozisme, fluide vital et indispensable à son fonctionnement. Il ne manquait plus alors que l’électrochoc initial, le « Clearstream », pour donner vie à la création : Dominique de Villekenstein.

Libéré de ses chaînes, il donne alors le meilleur de lui-même dans le registre qui lui avait été assigné : le harcèlement présidentiel, l’alternative face à l’inéluctable, la résistance courageuse face à la force brute du pouvoir absolu (c’est beau, on dirait du Villepin). Ces aventures ont d’ailleurs été immortalisées dans des œuvres inoubliables telles que « Villekenstein s’est échappé »^*, « la maison de Villekenstein » ^*, « le retour de Villekenstein »^*.

Imaginé par des journalistes en mal d’opposants crédibles au président pour leurs fournir matière à remplir du papier, le prototype est cependant en passe de se libérer du contrôle de ses créateurs. Allons-nous assister en 2012 à « La revanche de Villekenstein » ^* ? Accumulera-t-il suffisamment de voix pour ouvrir une voie royale (avec un e et sans majuscule) au candidat PS dans un scénario à la 2002 mais inversé ? Ou assistera-t-on a un plus classique report des voix à droite de type « tout sauf Sarko » au 2° tour nous offrant alors un inédit « Villekenstein Président » ? A moins que par souci d’économie la maison de production décide de réaliser un nouveau remake titré « Deux Nigauds Contre Villekenstein »^* qui offrirait une ouverture à un outsider surprise ?

Pour séduisante qu’elle soit, cette histoire ne plaira pas à l’ensemble du public. L’horreur et le fantastique restent des niches prisées essentiellement par les amateurs. Pour toucher le plus grand nombre, rien ne vaut un joli conte de fées qui ravira petits et grands.
Il était une fois un royaume… Un curieux royaume d’ailleurs où les rois désignés par le sang ont été remplacés par des rois nommés par le peuple, ce qui n’a pas changé grand-chose, mais c’est une autre histoire. Un pays où il faisait bon vivre, riche et doté d’une nature abondante et généreuse. Une contrée en parfait équilibre : ni froid, ni chaud, ni dur, ni mou un peu au sud et un peu au nord. Bref, le pays idéal gouverné depuis longtemps par  la figure paternelle d’un vieux sage, le dernier ayant même réussi, en plus d’apparaitre comme sympathique, à repousser les hordes de Jeanmariegoth assoiffés de conquêtes.

Mais les temps heureux allaient bientôt prendre fin car le vieux sage (je sais que le terme n’est pas tout à fait approprié mais je l’appelle ainsi pour les besoins de l’histoire) vieilli, usé et fatigué allait laisser la place à un jeune (enfin, plus jeune que lui) et ambitieux prince dont la soif de pouvoir était proverbiale. Agressif et obstiné il inspirait la crainte et la méfiance pourtant et malgré l’opposition de la magicienne des marais (poitevin), le peuple hypnotisé désigna le prétendant au titre de nouveau roi de France.
Il ne fut pas déçu. Brisant le fragile équilibre qui donnait au royaume tout son éclat, le roi appliqua à la lettre l’adage : « diviser pour mieux régner ». Montant les communautés les unes contre les autres, rançonnant la population à coup d’impôts et de contrôles policiers pendant que le roi et sa cour vivaient dans le luxe l’insouciance il réussit à très vite exaspérer une partie de ses sujets. La révolte grondait malgré une tentative désespérée du roi de se donner une image adoucie et amicale en épousant une jeune princesse gracile et fragile dans le but de contrebalancer son image d’être dure et impitoyable.

Répondant à l’attente du peuple inquiet d’une possible tentative de mainmise du souverain félon sur le pouvoir (il avait même commencé à placé ses proches et notamment son fils aux postes clés), un chevalier se leva contre la tyrannie. Un preux chevalier portant haut les couleurs et l’esprit français, doué d’une intelligence fine et d’une grande culture, au physique d’autant plus avenant que le roi son ennemi était petit et pas très joli.

Il tirait sa légitimité de l’ancien roi dont il avait été le ministre. Son ambition de restaurer l’ordre ancien et bouter la barbarie hors de nos contrées était soutenue par les commentateurs et les intellectuels qui voyaient en lui l’instrument idéal de leur reconquête, méprisés et humiliés qu’ils étaient par le pouvoir actuel. Difficile et dangereux était pourtant le chemin qu’empruntât notre chevalier. Seul ou presque, tous ses amis ayant fait allégeance au pouvoir en place, il dut combattre la calomnie, les railleries. Il manquât même de peu d’être embastillé pour une sombre affaire de malversation financière et politique impliquant le roi et une puissance étrangère aux buts relativement flous. Tous les moyens étaient bons pour se débarrasser de celui qu’ils avaient pour habitude de mépriser mais dont la menace devenait bien réelle. Après avoir tenté de l’éliminer, le roi essaya vainement de s’attirer ses sympathies en donnant une miette de pouvoir à ses rares amis. Mais le chevalier n’était pas dupe, il savait qu’avec cette manœuvre, le roi aux abois tentait essentiellement de se protéger contre ses ennemis et de convaincre ses amis. « Garde tes amis à tes côtés et tes ennemis encore plus près ».

Fantastique ou conte de fées, la fin est, dans 90% des cas, toujours heureuse. Ce scénario ne dérogera pas à la règle, un président sera élu et gouvernera réussissant par là même à atteindre l’objectif de sa vie. Petite variation cependant par rapport au cinéma : ici pas de  méchant jeté aux enfers ou de destruction globale, tous les protagonistes profiteront du happy end. La politique offre nombre de jobs, certes moins prestigieux que président, mais qui permettront à tous, vainqueurs ou vaincus, d’atteindre la retraite sans angoisse.

^* « Frankenstein S’Est Echappé » – « La Maison de Frankenstein » – « Le Retour de Frankenstein » – «  La revanche de Frankenstein » – « Deux Nigauds Contre Frankenstein »

Nous sommes donc tous concernés par Copenhague. Cette vaste foire au CO2 qui a vu s’affronter des pays occidentaux dont les dirigeants doivent à leurs électeurs passés (USA et Allemagne) et à venir (Angleterre et France) de tenir leurs promesses d’avenir radieux et de fin de crise provoquée ; et des pays en développement qui souhaitent le poursuivre, le développement, et cherchent à le financer auprès des pays développés, justement.
D’ailleurs en parlant de la crise et de sa « nécessaire » recherche de boucs émissaires, il est amusant de constater comme la rhétorique mise en place par les responsables ressemble à s’y méprendre au discours communiste de la grande époque. Pour justifier le très rigoureux contrôle au frontière et à l’intérieur même des états des biens et des populations, les soviétiques agitaient la menace de l’impérialisme américain visant à détruire le paradis en construction. A l’intérieure même de l’URSS des agents infiltrés et des traitres à la nation constituaient une dangereuse 5° colonne qu’il fallait détruire avec force arrestations et procès retentissants. Aujourd’hui pour expliquer la crise, la menace vient toujours des USA « c’est de là que tout est parti », « c’est le système libéral américain qui est en cause ». Les agissements de la 5° colonne dans l’hexagone ont été très rapidement identifiés. Les traders, terme anglophone non traduit utile pour renforcer l’effet « force extérieure », vivaient jusqu’à aujourd’hui cachés dans l’ombre mais leur allégeance au système américain a été révélée avec la crise et ont fait d’eux les parfaits agents infiltrés.

Mais revenons à nos moutons ou plutôt à nos coraux puisque c’est de leur disparition dont il est question. Copenhague donc où une cohorte hétéroclite de pays tente de faire prévaloir son intérêt personnel en culpabilisant les pays développés. Je passe, avec une mauvaise foi de circonstance, sur la plupart des raisons qui motivent les interventions de ces pays dont beaucoup sont tout à fait légitimes pour m’arrêter sur celles qui illustreront mon propos. La demande d’aide financière émise par l’OPEP pour compenser les pertes de production liées à la baisse de la consommation de pétrole par exemple. Après avoir fait la pluie et le beau temps depuis les années 70, joué les cigales en dépensant des sommes colossales pour transformer le sable en condominiums, les voilà à la porte de la fourmi besogneuse pour quémander les quelques billets qui permettront de remplir le réservoir du Hummer. Pendant ce temps et comme d’habitude les populations locales seront passées directement de la case Moyen Age à l’assistanat international sans avoir vu la couleur de l’argent. Dans un autre registre, intervenait l’autre matin à la radio le maire de Hyères dont dépendent les îles de Port-Cros et de Porquerolles. Notre sympathique élu nous expliquait à quel point les négociations en cours étaient importantes car il voyait déjà les premiers effets du réchauffement climatique sur sa commune. C’est d’ailleurs le concours à la mode : qui est ou sera le premier témoin du réchauffement climatique. La France glorieuse ne va tout de même pas se laisser griller la politesse par quelques ilots inconnus du Pacifique, non mais sans blague. Nessie peut dormir tranquille, un nouveau sujet d’observation vient de le remplacer. Réchauffement climatique donc, ressenti sur ces perles de la méditerranée pour la simple raison que notre brave maire est obligé, pour subvenir aux besoins en eaux nécessités par l’activité touristique, de livrer un tanker d’eau potable tous les jours. Brûler du gasoil quotidiennement pour fournir de l’eaulà ou il n’y en pas, pire, là où il ne devrait pas y avoir de besoin, bel exemple de durabilité. Pourquoi installer une activité touristique florissante dans un lieu ne possédant même pas le minimum vital ? Comment ça, de nombreux sites sont dans cette situation ? Soit, c’est un autre débat. Ce qui n’enlève rien à ce problème purement développement durable : doit-on rendre habitable des zones qui le sont pas ? Le développement durable vu sous cet angle est finalement assez simple : pas d’eau, pas d’activité humaine. Implicitement, cela veut aussi dire pas d’activité touristique et une baisse des revenus pour la ville, mais ça notre gentil maire à oublié de le mentionner.

Construire sur du sable ou convoyer le minimum vital par avion ou bateaux ne peut être rangé au rayon sauvetage de la planète. Loin des négociations d’épicier qui se sont déroulées dans la capitale danoise où, très prosaïquement, il s’agit de désigner les financeurs de la croissance des pays en développement en un combat homérique entre ceux qui ne veulent pas dépenser face à ceux qui attendent le Père Noël en avance, le développement durable n’est-il pas, au contraire, synonyme de simplicité et de bon sens ? Loin des ces considérations globales et plus proche des préoccupations citoyennes et quotidiennes, le chiffre à la mode ces derniers jours est la proportion de nourriture produite et non consommée dans le monde : 40 %. Près de la moitié des produits destinés à nourrir la planète sont jetés avant d’avoir servis. Et si ce chiffre est le plus frappant car il touche à notre nourriture et surtout réveil en nous des images d’enfants mourants de faim pas si loin de notre canapé en cuir (fabriqué à partir d’une vache dont la moitié de la viande finira à la poubelle), on imagine, sans risque de beaucoup se tromper, que l’on peut étendre ce chiffre à beaucoup d’autres productions humaines qui terminent, elles aussi, leur vie au fond d’une décharge nauséabonde sans avoir été utilisées.
Que faire pour limiter ce gâchis. ? Suivre les préceptes des décroissants et réduire sa consommation est un début mais sûrement pas une fin en soi. D’ailleurs, parlant des décroissants, il faudra quand même trouver une application à ce nouveau concept : employer plus de travailleurs pour produire moins (ça me rappelle quelques chose…).
Tout d’abord, cherchons à définir d’où vient la fuite. On jette quand on a trop acheté. Peur de manquer, besoin de rassurance, mauvaise anticipation, réponse aux sirènes de la consommation qui remplissent automatiquement les caddies, disparition des « cuisiniers » au profit des réchauffeurs jetant les restes à la poubelle plutôt que dans le hachis Parmentier. Nombreuses sont les raisons qui expliquent les pertes engendrées par le comportement du consommateur. C’est un premier point mais pas le plus important. Les producteurs jettent parce qu’ils pensent que vous allez acheter et les distributeurs poubellisent parce qu’ils estiment que le consommateur est plus attiré par des rayons pleins. Les fabricants, en dépit de prévisions toujours plus précises, n’évoluent pas pour autant dans un environnement exact. Ils produisent plus que nécessaire pour éviter les ruptures de stock et sont tributaires du temps ou du moral de leurs clients. La pluie imprévue annulera le pique nique dominical et le froid glacera les buveurs de bière en terrasse. Qu’en est-il alors de ces rayons qui débordent d’une bouffe grasse et « cholestérolique » à souhait ? Ils sont là pour se vider bien sûr, mais il ne faut pas que ça se voit. Un rayon plein fait vendre, un rayon vide fait pitié. Quoi de pire qu’une morne tablette sur laquelle ne restent plus que 3 paquets de yaourts dont un éventré ? Le problème d’un rayon rempli est qu’il augmente les risques d’invendus et donc de dépassement de date limite.
Mais il y a pire encore, non seulement le client-roi dédaigne la petite boite esseulée mais va chercher un responsable à cette situation odieuse qui le prive de sa crème goût tarte à la rubarbe préférée ou de son jambon du lundi qu’il mange toujours avec de bonnes pâtes aux œufs frais emballées dans un carton qui aura coûté plus cher que le contenant (puisque l’essentiel du prix est dans le design et la promotion). Il criera au mépris, au manque de prévision du fabricant, à la soviétisation de notre société, au scandale face à ce conglomérat agro-alimentaire qui aura décidé de le priver de son plaisir. Il ira même jusqu’à changer de marque ne s’estimant pas satisfait du service fournit. Ceci n’est pas du merchandising fiction mais la réalité.

Quel pourrait alors être un comportement développement durable dans ces circonstances ?
Pour l’entreprise, de prévoir un stock nécessaire mais pas suffisant, accepter la rupture de stock pour bannir toute destruction de la production. Allons même jusqu’à prévoir des amendes pour les entreprises qui se débarrassent de leurs invendus, sauf en les valorisant, comme cela existe déjà pour ceux qui rejettent des matières polluantes dans la nature. En face, le consommateur devra accepter qu’il n’y a pas tous les jours le produit recherché en rayon et qu’il est possible, parfois, d’essayer quelque chose de nouveau à la place, ça ne lui fera pas de mal. C’est en tout cas le seul moyen de produire le nécessaire en acceptant que l’avenir de la planète passe par la juste quantité plus que par l’abondance.

Cette société de l’abondance se retrouve de manière identique dans tous nos comportements des déplacements en voiture à la consommation de vêtements, la liste serait trop longue pour être exhaustive. Chacun de nos gestes nécessitent non seulement une modification vers plus d’économie mais surtout implique un changement de mentalité. Pourquoi agit-on ainsi ? Quoi faire pour, non seulement, ne plus reproduire ces gestes gaspilleurs mais surtout différemment. Et au fond, de quoi ais-je réellement besoin ?

Imaginons même que le haut de la pyramide, le monde politique, donne l’exemple de cette production raisonnée.
Producteur de lois et de discours, l’homme politique est lui-même en cause dans l’inflation de la production. Combien d’idées, de projets, de lois ont été étudiées puis votées avant de finir dans les poubelles de l’histoire ? La encore, c’est le consommateur, pardon le citoyen qui est pour une bonne part responsable, exigeant une loi pour chaque fait-divers. Les gouvernements en général et le notre en particulier ne sont que trop heureux de lui emboiter le pas. Jacques Audiberti est toujours d’actualité : « Un con qui marche vaut mieux que 10 intellectuels assis ». Avançons donc, puisque c’est ce qui tient lieu de politique. La visite quotidienne du citoyen dans son supermarché politique lui permet de constater que les rayons sont toujours pleins ! Remplis de textes, décrets, annonces, communiqués de presse et autres réunions citoyennes, rien ne manque. Toutes les marques sont présentes de la droite à la gauche, du nouveau à l’ancien centre remis au goût du jour, en passant par le centre décentré, chaque parti possède la gamme la plus complète possible pour satisfaire les besoins de ses clients, merde, des citoyens, je n’arrive pas à m’y faire. La encore, c’est à lui de comprendre que si, pour une fois, le politique n’a pas une de ses camelotes en stock et reste une semaine ou deux sans approvisionner son supermarché cathodique d’une interview ou d’une petite phrase assassine, il existera toujours politiquement mais aura simplement travaillé en silence plutôt que fait oeuvre de représentation dans la petite lucarne tout faisant un effort de protection de la planète.
Avouons que si l’activité médiatique des seuls Sarkozy et Royal était réduite de 40% la planète ne s’en trouverait pas radicalement changée et tout le monde y gagnerait.

Vous trouverez mes textes préférés écrits à des dates très différentes. L’ordre chronologique reprendra à mesure de mon inspiration.

Bonne lecture.

La magie de la neige efface, en même temps que les reliefs, les différences et rapproche chacun au sein d’un même jeu démocratique, rare (pour Paris) et gratuit. C’est la trêve des confiseurs dans les cours de récré. On peu même imaginer qu’en ce moment même, un jeune garçon de confession musulmane lance avec frénésie une volée de boules de neiges à un petit juif en riant pendant que l’autre mi-congelé mi-heureux cherche une riposte en essayant d’oublier ses doigts gelés. Oubliées les confrontations quasi-quotidiennes, les pensées embryonnaires modelées par les parents, les pseudos milices de quartier irréconciliables, les images brutes d’analyse diffusées par la télévision.

Et s’il neigeait sur Gaza. Là, maintenant, aujourd’hui ou demain. 10 cm, ça ne doit pas être impossible. Ca a déjà dû arriver. Il parait que dans la région on a déjà vu des mers s’ouvrir en deux, des crapauds pleuvoir du ciel et des inondations géantes recouvrir le monde. Alors une petite tempête de neige doit être à la portée d’un type qui a réalisé ces prodiges par le passé. Ou alors il a perdu la main, il est trop vieux.

Parce que s’il neigeait sur Gaza aujourd’hui, l’effet ne serait-il pas le même qu’en France ? Ne verrait-on pas les enfants sortir dans les rues et balancer des boules à d’autres enfants ? Ne verrait-on pas les fantassins empruntés, glissant comme des Candéloro d’incorpo obligés de se tenir par la main pour ne pas se retrouver les quatre fers en l’air ? Imaginez l’effet d’un sol gelé sur un tireur de roquette ? Hormis l’imprécision totale du tir, le recul provoqué par le lancement déclencherait, à coup sûr, l’hilarité générale devant le spectacle de ce militant du Hamas renversé sur son postérieur et propulsé à grande vitesse dans le sens contraire.

Malheureusement cette neige ne tiendrait pas longtemps, vite elle fondrait et la région retrouverait sa « normalité » : une roquette, des missiles air/sol ; un enfant blessé, des représailles ; une déclaration rageuse, des ruptures de négociations. A moins que cet événement, résultat naturel de la conjonction des flux humides et des courants froids, irruption presque rationnelle finalement dans cette zone qui semble être devenue totalement irrationnelle. Ce fruit d’une coïncidence bienvenue pourrait devenir, par son côté magique, le signal d’une prise de conscience devant la stupidité et l’inutilité des actions de guerre des deux camps prêts à disparaitre plutôt que de donner l’impression de céder un pouce de terrain.

Il  ne neigera pas sur Gaza, ni aujourd’hui, ni demain, ni avant longtemps.

Un moment d’imagination pure, l’homme, nouvellement apparu sur terre commence à occuper une place qui le rend incontournable ou pour le moins sujet à question.

Quel va être le rôle de cette nouvelle espèce qui semble pour le moins invasive. Elle prend rapidement possession de son environnement et semble en mesure de le modifier profondément.

Une telle espèce semble la source d’un grand nombre de morts futures. Certains argumentent qu’ils ne se nourriront que d’herbe et de fruits tel qu’ils le font actuellement mais des esprits chagrins et écologistes pensent que rapidement leur régime alimentaire diversifié les poussera à manger de la viande et en conséquences provoquer un grand nombre de victimes parmi la population actuelle.

De plus des chercheurs visionnaires ont remarqués que l’habilité et la capacité d’invention des humains risquaient de leur donner tôt ou tard un avantage certain par rapport aux espèces contemporaines très spécialisées et manquant de polyvalence.

Enfin l’équilibre risque de devenir fortement perturbé en raison de l’apport en CO2 causé par la respiration de cette espèce en expansion qui non contente de respirer un air réservé jusqu’à présent aux animaux, utilise le feu comme outil. Le parallèle entre défrichement sauvage et combustion fut facile à faire. Plus de production de CO2, moins d’arbres pour le consommer. Personne n’était encore capable de dire ce qui allait se passer mais tout çà ne sentait pas bon. Sans compter que ces actions étaient réalisées à l’aveugle sans tenir compte de l’environnement et des espèces déjà présentes et que, pour continuer sur le défrichement, les abattages étaient fait sans aucun discernement, ce qui entrainait déjà la mise en danger de certaines espèces dérangées dans leur environnement habituel.

Décision fût donc prise d’éradiquer pendant qu’il en était encore temps cette espèce au nom du principe de précaution.